阿雅说我们的心是野的，在家就是闲不住。是这样的，想到这个世界的各个角落，常常就有背起行囊远走的冲动。只为了心中的日月跟风景么，其实也并不是这样。走过了很多地方，根本就没有过豁然开朗的心情，你所惦念的感受到的，其实大多数依然来自那些你想逃开的地方，偶尔周围的一切很打动你，你融入了进去却能迅速抽离，然后你意识到你不过是个过客，即使在人群里你自己依然感受到荒芜的气息。所以很多的旅行，并不是多美好的经历，回来以后也不会时常想起，成为心底的清泉，你所渴望的，还是远方。

 

可是，我们自己都不解，为何就是不能安稳地在家宅着呢？体内就是有不安分的因素，就像是来自未知的神秘召唤，莫名地就把欲望引起，然后就想行动。路上很多的艰辛，有时候比绝美的风景更令人印象深刻，人在远方对回家的想念有时候会比看风景的心情更来得真切。或许出游跟留学给我的感觉一样，激发我去珍惜平时常常忽略的美好吧。

 

这次回家心情一直没整理好，很快，我又要上路了。希望接下来二十多天的旅程能给我一些启迪。那些永远看不透的人跟事，暂时放下吧。

 

麦杰的离世，整个世界震了又震。然后就没头没脑地听很多他以前的专辑，外面如此热闹，挺想融入进去的，斯人已去，再大的难过也无补，想到他生前浑身是病，悲悲惨惨戚戚，也许这对他是个解脱。

 

跑步的时候酷爱听风潮，林子里的鸟鸣，山河的声音，很原生态的感觉，跑起来也不累。

 

昨天真不该在睡前听阿妹，她的情歌杀伤力是致命的，本人听歌的口味偏淡，她的浓情蜜意却着实震撼，随便一首眼泪就能顺着流下了，居然就流了12首歌的时间，幸亏ipod里她的歌不多，要不然我就不用睡觉了。后果就是今天起来眼睛酸......

 

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YY很可怜，暑假要学车，白白的小姑娘，想到她要在烈日下开个手动档的小破车晒太阳，俺很心疼。本来说好这个假期一起学...的呢，哎...

 

宣毛同志回家了，他大学以后我们只在寒假见过一次，不过平时聊得多，也不觉得有差。前天他坐在动车上，我就陪他瞎侃，宣毛同志要考复旦的研，暑假很多书要看，嗯，希望他能如愿。

 

ZY同志是我回家见到的第一人，前些时候回学校了，参加暑期培训，下次见面估计得下个月了吧~

 

阿雅同志昨日终于回家了，彼时约好今天一起，如果不下雨的话。此时我看看窗外，电火雷鸣的，这雨要下到啥时候呢！

 

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计划出行日期在这月中后旬，每天查询一些东西做做功课，本来DC说一起去的，这家伙还要等她姐生娃...solo...solo...tamade 又是solo。。。

 

Nancy跟Superbaby这俩娃不在京城，要么他们带着我就很放心。不过NANA在呢，我就算有个亲在吧~

 

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跑马溜溜的山上~一座溜溜的城呦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

眼酸，闭目。

 

 

网速慢，常去的网站几乎都进不去了，于是，电脑堆积的照片就无心打理，放着吧。

 

缺乏运动白白胖胖的身躯，在照片里是显见的。迫于舆论压力，运动的观念倒是扎根了，时不时会想起，不知道意念减肥是否有用，跑跑步吧，晚饭后消耗的几百卡也不知道是啥效果。今早QNEWS，金铭倒是减了20斤，可是是花了两年呢，又没说她怎么减的，呃，我还是自己琢磨琢磨吧。话说有 为伊消得人憔悴 一说，我想，这种摧残的方法太不适合我了，最后结果绝对不会 人比黄花瘦，人比黄花黄 倒是很有可能。

 

如果减不了，那就做我最有气质的白胖子好了~囧...

 

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很想写写后感啥的，以前上学时候最讨厌的作文体裁。后感的好坏跟你所经历的对象好坏没啥关系，只与你个人有关，其实这本身也无好次之分，感想啊，当然是必须纯粹跟独到了，没有好感想跟坏感想的差别。

 

有些后感我就是写不了，比如 红楼梦，虽说这巨著也读过N遍了，我咋还觉得自己感想得太肤浅，只是在一些很经典的场景段落流泪，到现在还是如此，并无多大长进跟新发现。偶尔发现了小小细节感到惊喜，红学家们早已捕捉到了，我的小小满足也不长久。当然阅读本身的目的并不在此，纵使我就是只喜欢其中的一些，也并不妨碍。

 

看了很多书，仍觉得自己有点伪爱书人的意思。比如中国古典的东西看的就不多，最密集的还是上学时候老师要求的，其实跟小时候书架上古典的书籍很少也有关系吧，也就四大名著跟金瓶梅了，囧...这个暑假，好好去补补。

 

噢，对，后感。杜拉斯小姐的作品这两天又看了一些，微妙的感觉，外加很多泪水，可惜那种感觉我写不出来......就是很佩服她，看 情人 的时候，会想她在写的时候一定也哭过了，每每想起那段不可言说的爱情，想起那个中国男人，还要把她的血化成文字......只有具有无敌耐力的女人才能完成这样的作品。

 

我也有很强的耐力，嗯，对自己性格里面了解的肯定的品质不多，这我却是很清楚的。我写不了小说，因为我的情绪化。杜小姐也情绪化，但是她有更加强大的力量使情绪转化成别的，这种力量是伟大的艺术家们该与生俱来的吧，我不伟大，创作对我就是艰苦，于是我就只写三言两语。

 

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真正要写的后感，应该是这两天刚看完的 青春 吧。不算一个好本子，中间很多章节跟台词我就很受不了，比如那个霹雳的姑娘，每每雷到我，其实如果我没出国估计也没那么大的抵抗情绪吧，只能说编剧大妈真会瞎编，弄个这样的海龟形象，挺丢人的，看她居然抱着肯德基说炸鸡真好吃，我差点没把电脑砸了，看她如何自我中心完全不顾爸妈的幸福，我头发都要竖起来了，反正实在是不合乎逻辑，出来的人，咋会这不懂事还250啊~~~~

 

还有一些就是国内电视剧固有的弊端了，台词很生硬，有些在迎合什么的意思，让人不舒服。呃，不喜欢陆毅呢角色，那个经典问题问他正合适“老婆跟老妈落水，你会救呢个？”答案显而易见，他谁都不会救，因为他不会游泳。玩笑话了，不过就是不喜欢，他的不纯粹。夹杂了目的跟阴谋的接近和喜欢，纵然他有他的理由，我都是很难接受，整个故事下来，他就有两点打动我，一是用自己的肾去救女友，一是最后开了家汽修公司帮方宇。

 

说点我喜欢的吧...这故事我是奔着小样跟方宇的爱情去的，他们算是很理想化的了，臭味相投的俩小年轻，一起奋斗一起经过磨难成长，中间为了家庭跟对方的幸福差点儿掰了，最后还是走在一起。真不容易，十分，非常。“如果连爱情都不可以，还有什么可以扛得住生活的消磨”这话真打动人，小样做到了。反正，这哈皮ending算是给我们这些愿意“看不清现实，一条道走到黑”的傻姑娘们一个很励志的念想了。

 

我还喜欢霹雳她妈-杨尔，好奇怪，这个女强人老妈我就觉得她特可爱，她的抑郁那阵子是很出彩很好笑的段落，她的顿悟体现了妈妈的伟大，现实里这顿悟不容易，不过确实挺有代表性的。嗯，还有另一个人物-高齐。一开始他很不起眼，直至他开始喜欢小样我才觉得这人物升华了，有点人性的光辉。那段“我的爱与你无关”很理想主义，他的爱情信念跟我产生共鸣了，我也觉得他挺可爱。

 

好了，不想后感了。我都忘了我本来要写啥，反正比上面的文字沉重些。管它呢，结束了。

 

 

就像蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。

 

我只想让你知道我的真心，如此而已。这条路很黑，我只是一个人走会害怕。请不要跟我说前面的阴霾，前途未卜。谁不知道呢？如果你能拉着我说，我跟你一起走，不要怕。这样就可以了。

 

真是令人心碎的一段对白。

 

回孝悌山庄呆了几日，闰月的端午。山里的空气很好，夜里很凉爽，有风。

 

这次回家几乎所有的人见到我，第一句就是 嗯，过好了。舅妈说，群众的眼睛是雪亮滴。督促我减肥。于是，等太阳落山了，换上白色的布鞋，跟舅妈一起沿着山路来回竞走。尽管没有路灯，黑暗中却能见到林子里的白色马路，偶尔在街道旁会有乘凉的居民，会时不时搭上话：今天打算走几圈啊？   还会给我们计时，刚才这圈用了25分钟。

 

规矩地快速走了两圈就累到不行，跟表妹两人就边走边聊起来，聊着聊着不想回家了，在家门口踌躇了下决定继续走一圈，连绵的山，弯弯的月牙，抬头是繁星，两边的林子里闪烁的是无数萤火，我有十几年没看到这么多萤火了，很兴奋。表妹说，啊，好美啊，我也不想回去了。这么浪漫的景色，估计你希望身边站着的是另外一个人吧？我格格地傻笑，才没有呢。两个女生的谈话被一束手电的光打断了，我妈发飙来找我：这么晚了还走？那么想减肥啊？我们都没带手机，回家一看时间，还好哇，才九点多。

 

自从把我已有男友的事告诉老妈以后，我妈跟我装镇定，但是我能感觉到她的激动，常常在时间的空隙就问我一些问题。在我面前，老妈给出的是 “马马虎虎”的评价，据我老妹爆料，老妈其实是相当满意的，喜悦之情溢于言表。

 

回山庄的当天，得到了迈克的死讯和周迅大齐分手的消息，有些难过却不感到震惊。一些最美好的东西，因为失去而显出它的弥足珍贵和不可替代，人，或者爱情。

 

可是，生活，不是用来祭奠的，要去享受当下，流泪，也要是幸福的。

 

 

从昨天开始，便陷入巨大的空洞之中。王小波说过，似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢娱和不幸。跟徒弟诉苦，徒弟说 不要....否则你还是我师傅吗 你也是个庸俗的女人。然后我又不免想到晓波同志的另一句话，一切都不可避免地走向庸俗。

 

我要自省。回家以后周围的人依然忙着，即将放假的朋友也安排了些事做。我的计划，竟然在从SH回来就终结了。天，这样无状态的生活对我实在太可怕。不管是看书，旅行，还是别的，我得好好想一想了。

 

老妈说，谈恋爱就谈呗~我松了口气。

 

明天开始，一个人好好地过。

真的有一天用陈升的这首歌名做日志的题目。

 

在故事的之前，我想象着无数的场景，如此忐忑，我不自主地跟坐在我边上的男生开玩笑聊天，企图排解那样的情绪。因为我是一个人，他就帮我拧着包，过安检我遇到点问题他也静候着，我很感谢他。每每在一个人的旅途中，总是会遇到好心人，这样小小的温暖很重要。

 

我几乎是在到达出口的瞬间就看见故事的另一个主角，我想当时就算再多几倍的人我还是能一眼瞅见，就像是电影里的场景，聚焦，模糊了周遭的一切。第一次见面，真的可以像是认识了很久一样，嗯，尽管真的认识很久了，这样的感觉，并不是虚幻的。

 

故事的进行超过我的想象，我未曾如此近地接触过任何一个男人，肌肤，汗液，呼吸，于是我睁着眼，看着他的每个细小的表情，像个天真的孩子。

 

我爱在一起时候的任何事，幸福的步道那么短，我们可不可以赖着不走。会有这样贴切的情绪，如果能一直走下去该多好，如果这条路没有尽头，就这样一辈子，如果没有时间，就这样抱着到尽头。对不起，会这样情不自禁地叹气，幸福得想哭。

 

清早拖着行李等出租，那个司机笑笑地下车，他说 刚看见你了，我特意掉了个头回来，看你在不在。嗯，你还在呢。 我也笑笑，谢谢。

 

 

 

 

一天一顿，这样的日子从六月一开始就不知不觉到现在，真不是减肥，奇怪，就是不饿。我问学姐，你看我瘦了没？学姐说，我哪知道啊，看不出来，我们天天在一块儿。真讨厌，看来节食不适合我。考试前几周开始的复习跟作业，加上周末也没有出行计划，几周弄得灰灰土土的，穿着最简单的衣服出门，戴着框架，照镜子发现刘海遮着小痘痘，内分泌紊乱，心情暴躁，外加睡觉不安稳，整夜做梦，。。。。。。。。。。。。最后一周的时候，我跟J互相勉励，一定把状态调整过来，要么感觉自己病怏怏的，真不舒服~

 

考试顺利结束了，感觉就是完成了任务，没有多少轻松的感觉，毕竟这不是压力，恐惧源于未知。

 

于是今天回家，老妈告诫我不要闻陌生人递过来的水，一个人要当心。当时差点没笑喷，在大人眼里，小孩儿都有点儿缺心眼儿吧，答应着，放心啦。不过还是挺谢谢我妈，我说先去SH玩儿也没多问什么就放心让我去，一般的家长肯定不放心，其实我妈也担心，还是对我很信任哇，当然一方面因为我从小就是很靠谱，嘿。

 

总是想让长辈们知道我们是大人了。

 

今天在去大林吃饭的路上，司机大叔一路都很热情地聊天，一方面很高兴，一方面装着听不太懂笑笑敷衍过去，今天大叔夸我 你看起来真的好小啊~~跟我学姐说 她是你妹妹吧~~ 我学姐快气死了，因为我们只差月份，哈哈~~我说 J,你该好好保养了，嘿嘿~~

 

总是想让陌生人以为我们年纪小。

 

岁数不小，还不够成熟。

 

这就是这篇不知道叫啥文的主题。

 

下一篇。。。。。。。。。。应该记录在东八区啦~~兴奋。

记忆中只在小时候的夏日雨后,旧旧的楼房的顶层看过彩虹。仰望了很久很久，过程很短暂，却感觉经历了好多年。或许这就是与《相对论》有千丝万缕的联系吧~呵呵~不过那样的彩虹从此收藏在心里很深的角落，常在某个瞬间给我力量。

一花一世界，一沙一天国。君掌盛无边，霎那含永劫。----很喜欢李叔同先生对英国诗人William Blake这首诗歌的翻译，很有感觉的说。原诗是这样的：“

                         To see the world in a grain of sand,
                   And a heaven in a wild flower;
                   Hold infinity in the palm of your hand,
                   And eternity in an hour.”

有天在家翻旧书，看到诗经里的一段跟上面的诗文有某些相似之处，是这么说的：“心若无尘，一花一世界，一鸟一天堂 ，心若静，已如涅磐，风声物语，皆可成言 。 ”

说的都是一种永恒的人生态度，从我自己的角度看，也是让人保持自我。我们在一个变革的时代，很多时候，不经意间，就会迷失在高楼和喧嚣之中，往往忙碌却不知所为，往往得到了某个王冠心里却空空落落。很多的压抑，很多欲望的控制，超过了礼貌的节制，成了一种疯狂的生活习惯。爱自己，是个奢侈，却是很值得骄傲的品质。我愿意在忙碌的时候按照自己的方式去度过，我愿意在忙碌之余按照自己的方式享受生活。很多人在享受的同时背负着旁观者的压力，过多的欲望被压制，于是自我在是非中迷失，放弃自我，让自己成了绝大多数人。

坚持与妥协，常成为两个势不两立的大问号。

有时候，真的很难。

 

找点东西搜百度，找到live space叫无题的这文，通篇看下来，打算给博主留个言说文字跟我很像，结..............结果，这文竟然是我自己写的，记于07年9月，等签在家的日子....来韩两年，中文退步很多，我咋觉得自己再也写不出来这样的东西了?

感叹，这样的道理两年前就懂了，还在体会中..... 

回家继续购书计划，我要充电....

 

 

William Blake - Love's Secret


Never seek to tell thy love,
Love that never told can be;
For the gentle wind doth move
Silently, invisibly.

I told my love, I told my love,
I told her all my heart,
Trembling, cold, in ghastly fears.
Ah! she did depart!

Soon after she was gone from me,
A traveller came by,
Silently, invisibly:
He took her with a sigh.

 

下雨天总有种解不开的情绪。

 

可惜时间很紧写不了文字，总是会有遗忘的时候，再重要的东西。

 

最近大概是给家人带礼物的关系，老想到曾经的一句话“世界上最宝贵的东西，都是不用钱就能得到的。”矛盾着，但是必须。

 

正式进入倒数十天了，腰酸背痛失眠多梦，现实跟非现实跟超现实主义交织，很复杂的情绪。尽量抑制，不提，直到它自己被吞噬吧~

 

在看到彩虹之前，是非经历混沌的天色令人窒息的空气还有暴风骤雨不行的啊~~~~

 

抒发完毕。继续跟报告考试的斗争。

“越是个人的东西越有普遍性。”杜拉斯小姐如是说。

 

听着coldplay的《LEFTRIGHTLEFTRIGHTLEFT》，怀念某种久违的情绪，这种情绪在oasis来首尔的时候也曾有过，当然跟杜拉斯无关，与我有关。音乐的节奏是疯狂和激动的，杜小姐是优雅和偏执的，有点不和谐，可是都是世界难得的一部分，跟我很和谐，呵呵。

 

好吧，时间不多，走题的毛病得收收了。

 

关于怎么认识玛格丽特小姐的过程冗长，时断时续，她的名字很长时间不过是一个符号，就像“海子”一样，指引着一个方向，属于我的人生必须得体验的部分。比较密集地读她的书不过是最近几年，阅读的场所通常是在咖啡馆等人，飞机上，旅途中，一切微不足道的时间空挡，原因是她的集子很薄，文字简洁，她的文字不讲究形式，散文一样，随便翻到一页也会有奇妙的字句浮现，令人愉悦。有的人很执着于小说的一言一语，真正写书的人不过是在排解内心的情绪吧，杜拉斯小姐经常语出惊人，表现得很强大对一切的蔑视，偶尔还是会自我否定前后矛盾，她的性格有很天真的部分，还有一种坚持。就算是不完美的圣人，她还是迷人非凡的。

 

今天伴着音乐课的古典歌剧，竟也把米榭勒的《女友杜拉斯》看完了，杜小姐的形象很生动，顿时觉得杜小姐这样的人物或许跟我是能做朋友的，孤僻但不犹豫，独自生活也不脱离团体，生活得充满激情。

 

只是今天发现了更多的东西，一段她给可能是她某个情人写的信中：“我总是想保留一个地方，让我独自呆在那儿，让我可以在那里爱，不知道爱什么，既不知道爱谁，也不知道怎么爱，爱多久，但要自己心中保留一个等待的地方，别人永远都不会知道，等待爱，也许不知道爱谁。但等的是它，爱。我想对你说，你就是这种等待。”还有后来变成书中文字的一段话“爱情是永存的，哪怕没有情人。重要的是，要有对爱情的这种癖好。”看到它们的时候真想给杜小姐一个大大的拥抱，曾经我也说过极为类似的话，当时听话者觉得我很费解，问我是不是喝多了，还连呼“那谁要是你的男友不惨了，你爱的不过是爱情而已。他能得到什么呢？”思考良久，陷入一种矛盾中，我想我爱爱情吧，是的，爱情就是永恒的，我可以一辈子陷入其中不可自拔，是爱我就爱，那情人是什么呢，我当然爱情人，我说“至少...他获得了我的爱情啊~”听话者很无奈地摇摇头，我们对爱情的认知天差地别，对我来说很宝贝的爱情或许对她一文不值，那算是虚幻的东西。如今与百年前的杜拉斯获得共鸣，不知道该欢喜还是可悲？渺小的人，再伟大的思想也很难被尊重和欣赏，当然会有懂得的人存在，只是需时刻保持谦卑的姿态，尽管内心觉得这种理想是合理且高尚的。羡慕起杜拉斯来了，她的人格魅力，使这些古怪的想法得以发光。

 

文章的第一句是杜小姐自己说的。得强调一下杜小姐的普遍性具有意义，而非普通。希望杜小姐不要生气。

睡不好，老跟过电影似的往事重现。我觉得我老了，至少在那个时候的我眼里，现在的样子就是老得掉渣。

 

觉得自己挺假的，那个小村子好几年都没回去了，村子里的人只有过年的时候才见到一两个，说着一定会再去时间一直拖啊拖，拖到别人家孩子都会走路了...活得好好的时候，那段有关的记忆就没影儿了，直到现在，我老了，再也回不去了，时间的手硬生生地拉着我在这嘈杂的现实中奔走，恍然觉得那里是那么可爱，可是一切的记录也许都只是碑文，证明它曾经的存在。

 

上课的时候在小本子上迅速拟了好些主题，都是夜里黑暗中摸索出来的，放慢呼吸，尽可能地抓住那些故事，尽管我知道都好模糊，人们的脸，村子的面貌，风的声音...

 

想慢慢写下这篇纪念文，不知道下次集中的想念会是什么时候，是否一次比一次苍白而朦胧，还是越来越清晰？

 

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 煮面吃面洗碗卸妆洗脸之后继续好好地写...

 

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话说昨夜吃饱了就没写了。

 

今天写一点。先跑个题。

 

外面下着雨，宅急便的大叔冒雨给我送来安城Awend小盆友寄来的牛肉干，还真是感动。有点雪中送炭的感觉。然后向A小盆友表示感谢的同时，豆瓣着震组的帖子，不知不觉牛肉干吃了大半袋，A同学提醒我多喝热水，于是弄了杯热巧克力。下雨的时候，最喜欢窝在家里，昏暗的灯光，舒服的床，热巧克力，真是惬意。

 

我亲爱的妈咪在小舅大姨的热情鼓动下也开了博，妈咪的创作热情很高啊，比我更新得还勤，虽然多是三言两语，不过文字很有我妈特色，哈哈~~昨夜跟我妈聊天，我妈果然也开始着急了，然后劝我要找个XXXX的“知心爱人”，哈哈，“知心爱人”这么老派的词只有我妈这辈的才会用吧~话说虽然入大学之后我妈常问我近期有无异性，不过昨天这样地谈还是头一次。感觉她老人家挺开心的，我也开始步入小棉袄的阶段了。

 

话锋得转一下了。今天终于给我见识到了人渣男人，话说某女友的前男友，毫无魅力还狂妄自大得要死，女友回国觅得真爱要跟此男分手，他居然把欠下的150万韩币扣下说当分手费，天哪，不可理喻不可思议难以置信这样的事情真有人做得出来。校内有个叫XB的找我聊天，看了下是同校不同系的同学，也就理了，人家要电话不给于是加了Q，后来问其他同学知道此人否，居然就是那人渣男。Q上来回几句居然就要吃饭，天哪，这男人太人渣了吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我说我有男友了，此人作罢。算他识相，否则我就得开口拆穿他的人渣面目了- -。有点惊着了，人品差的见过没见过这么猥琐的，话说碰过几次面也不觉得那人会到这个地步，真是人不可貌相。想来女友的感情史里跟这种男人有过一段，深表同情。

 

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这篇纪念文啥时候开头呢。。。。不急不急，我这就开始写。

 

那就从最美的黄昏说起吧。

 

 

在我的记忆里面，最美丽的景便是那几天在二姑家的黄昏了。那是酷夏时节，白天跟红哥小妹在山野里疯啊耍，到了晚饭时候，方方的桌子长条板凳，桌子上很多样的小菜，搪瓷碗满满的稀饭，我记得我吃得很快，一边吃一边用脚在桌子下搜索大黑狗，蹭她的毛，她似乎很享受，或许她的神情是对骨头的渴望，我无从得知。最后一口吞下去，我放下筷子，拿上小木凳，向二楼爬去。那只大黑狗很爱在这个时候跟着我一起，我们俩像是从事很神秘的活动。

 

二楼，其实是那间平房的屋顶，没有围栏，但是空间很大，像是一个大平台的样子。平台上有卫星电视的大锅，偶尔晒晒衣服被子，有在酝酿的蚕豆酱，还有小块菜地，几盆植物。登上天台，周围的景色一望无际，乡间的小房子，多是零零落落在主街道两边坐落，通常背面就是无垠的田野，所以在天台上观景，感觉像是到达山顶最高峰似的，没有任何阻隔，视线，拉得很远，大地如此辽阔。乡间总是很安静的，特别是入夜的时候，此时没有鸡鸣犬吠，小动物都归巢了，离家一天的人们也回家休息，黄昏把一切都罩上了暖洋洋的色彩，节奏不由会放慢。我记得我很热衷于看黄昏这项活动，坐在小板凳上，双手放在膝盖上，端正地坐着，大黑狗有时候在身边躺着，有时候会上楼下楼来回，这是个庄重的时刻，也是神秘的时候，像是某个密教的仪式吧，在那个时候的我眼里，虽然不明白这仪式有怎样的意义但是又非坚持不可。

 

那几天的黄昏，每天的夕阳都是不一样的。有时候是金灿灿的光消逝，太阳变得通红，天色渐渐变暗，有时候有很大片的云，夕阳落下云也变成了墨色。我想我这辈子再也看不到那样的景了，黑白交接的世界，无数的萤火虫从乡间的芦苇丛中弥散开来，像是苏醒的小精灵一般，整个世界在渐渐变暗的瞬间燃起了无数的星星点点，它们或许是夕阳的余晖幻化成的生命吧，即使是黑暗中，人们也不会因为黑暗而寂寞。

 

我只能在脑中尽力回想那几天的景，却难以描绘，那样的色彩，或许只有童话里才有，太梦幻了。也许后来对泰戈尔有感觉，对彼得潘有感觉，对宫崎骏的动画有感觉跟那几天受到黄昏的洗礼有关。

 

上学的时候，晚自习结束若是在路边的草丛中看见一两只萤火虫回家的一路上都会很兴奋，那时候学校操场会聚集一些，于是常跟同学在自习的间隙去操场散步，黑暗中的绿光，总是给人一种希望。

 

尽管后来看过很多美景，如此不被打扰的片刻或许真的只藏在记忆中了，但是毕竟有过，我也很知足了。或许也该相信，每个人的心里，其实都有一个彼得潘吧。这样，是不是就不会那么寂寞？

 

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                                                                            万恶的分割线

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这日志开始就很水，现在还是很水。

 

先骂骂网上找不到我爱听的歌可用的连接，songtaste的链接几天就过期了。那我只好常来常换了。之前的那首是《Forever Young》里最后一首lullaby（Good Night My Angel）,刚放上去的是"Angels Undercover"，奇怪，都跟天使有关。

 

PPS不更新，日子有更新。那我洗完澡速来，记录下好了。咦，这篇有变成流水账的嫌疑。好吧，记完流水一定写跟主题有关的story。。。

 

啊~舒服。

 

好吧，开始。两天终于把  潜伏 看完了，一开始是恐怖片，中间是喜剧片，后面变成有点悲的剧情片。我想我还是很跳TONE的，除了那谁我觉得他背台词功力很深姚晨很好笑之外，我联想到了三四十年代的上海电影事业真的很鼎盛，台词提到了好几次，然后又发现了原来周恩来爷爷跟邓奶奶是异国恋啊，那个年代，不容易啊不容易~后来又想回到那个年代，我这样热血，不是战地记者就是革命分子吧，搞不好也做做地下工作者，怀念那个年代啊...好多胶卷相机...呃...跑远了，片子不错，结局虽然不喜欢不过很深沉的说。

 

接着看败犬20，心里不好受，不管经历怎样的爱情最后还是回到一般爱情定律正轨，不是童话的爱情还是有很现实的问题，还是要纠结要争吵，想想是挺烦的，联想到最近看的电影 He's Just Not That Into U还有剧本写的另一本书，挺混乱的，他的视角很新颖，因了他是作为男人的角度但是又是在告诉广大女同胞的真相，怎么说呢，我觉得这位老兄心眼不坏，至少他是觉得女性应该在男女关系中获得更多关怀跟主动，对部分沉浸在分还是不分痛苦边缘的女性或许有警示的作用，对于已经分手的女性有安慰作用，但是还在抱着爱情信仰的同志们，这本书比较容易把人带到消极里去。作为女性，我觉得女性的确是一旦决定了就会付出全部，这到底是什么原因只有上帝才知道吧，所以女性在获得爱情的时候往往缺乏自信和勇气，有些焦虑跟多疑，其实只要对方肯定的回答便可，只是很多男人不知道，男人觉得是女人小肚鸡肠便不与理会。现在的男性，从花样男子转变到成熟男性，多了名利少了自由，心的自由，男人把自由分给爱情的部分越来越少，或许是出于自我保护吧，或许是不想多一份现实之外的压力，男人没了爱情还是男人，男人如果为了爱情抛开名利去追逐这个社会也不会把他当成榜样来歌颂，现实的残酷性就体现在男人的社会体系还是很牢固，女性就不一样了，从花样少女到人老珠黄的妇人，一份真爱摆在面前，都会抛开一切随它去，女人是随时都会私奔的定时炸弹，没了名利跟地位，女人还是女人。说了这么多，其实想说的就是男女对爱情的渴求度不一样，跟智商情商钱财地位时代无关，这是永恒的。这就体现到宇宙的伟大了，不对，就目前为止应该说是“地球”的伟大，能把这样不平衡的事物结合达到永恒的和谐，只能说是生命的奇迹了。

 

呃...潜伏 里还有句台词印象深刻“形式不重要，重要的是信仰。”这算是对我最大的安慰了，比败犬里那位心理医生的“庸人自扰”管用得多。

 

胡说八道了半天，我觉得有的话说多了有的话还没说，嗯，我的一贯风格。提到风格，刚刚看了一遍王家卫监制，葛民辉导演的处女作《初缠恋后之二人世界》，名字够隐晦吧，演员很吸引人，金城武跟莫文蔚，90年代的老片子，今天无意中看到，不知道是盗版资源还是翻译水平太烂，粤语对白跟字幕很不搭，看得我很别扭，这片子形式不错，很有思想也很青春，像短剧一样，只是可惜，看片子的过程不断被打扰，于是等到YY跟小武出场电影就被我当背景音乐了，所以没全看懂，有点遗憾，等我下次想它的时候再看一遍好了。

 

我要切这流水的题了，“日子有更新”。话说几天不见，今天我妈咪跟我说我外婆，大舅跟哥哥都住院了，吓我一跳，还好外婆只是动个小手术哥哥眼睛快好了，大舅比较严重，于是用手机敲字母给我舅发信息表示慰问，后来我哥上网，这孩子，眼睛都坏了在医院还不好好休息，不过多亏他我还能听到外婆的声音，还不错的样子，然后又多亏他的Q我又发了中文的信息，嗯还是中文看着舒服呀，要么我以后换个支持中文输入法的手机好了...我妈说每天做饭送饭的，然后我说我一切都好，不用操心。或许生活没那么地好，不过今天说是发自肺腑的，身体健康，日子有盼头地过，真是再好不过了。

 

以前对通哥说过，我作文里那么多 了  都是被你教坏的，通哥结婚了，好久未见面，有时候看到文字里有这样的印记觉得很想念。

 

流水结束，不过正式的纪念文今天出不来了...26号就差5分钟，腰酸背痛的，我要珍惜生命，先躺下了。好文章不要急，多沉淀沉淀不是坏事。哈哈~

 

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一个礼拜都没写，转眼儿童节都过去了，纪念文才开个头而已。回国的日子一天天逼近，琐碎的事情都集中涌上来比较有压力，有压力的时候文字是有浮躁气的，写不出来什么好的，人也是一样，还不够成熟。倘若就着这股气息写，怕也是对故乡的不够尊重。

 

既然是跟儿童节靠近的日子，今天就写点跟童年伙伴们有关的东西吧。先用记事本写，晚些更新。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没去天涯看帖，据我观察TY的脑残比较多，懒得去看。不过前几日看到Q跟M的消息 说日大使馆的呼吁看得我还真是寒心哪，群众脑残就算了，他奶奶的官爷都来凑热闹，脑残的级别也上升了一个档次。我呸~~~

 

不是最近出台了啥政策说回国要填7天内详尽的活动么，我打算这么写：在沪逗留几日，逛遍大街小巷，专拣人多的地方去。七日内要乘坐地铁，巴士，的士，动车等交通工具。

 

就一流感，至于么？至于么？

 

我在想明天修理工大叔会不会准时来修热水器，好在我去看演唱会之前好好洗个澡。

我在想天气预报准不准，但愿明天没有雨。

我在想刚刚帮那位仁兄的忙还不赖，牛肉干也很值得期待。

我在想你在想什么在做什么。

 

邻居家的樱花树结了满树樱桃，也许能趁夜色去偷个枝桠，哈哈，我已经瞅了很久了~~~

 

豆瓣一天...昏昏沉沉的，一些有的没有好的坏的，到后来就一种感觉，全国人民都很喜欢跑题，估计是从小写作文就抓不着重点吧，不好不好。从前很愤青，从小就爱打抱不平，要公正要正义，看不惯不怀好意的丑恶嘴脸，就要争。印象深刻的是高中时候那个事件，尽管每个人不同的态度，尽管我们取得了最后的结果，似乎也不是自己渴望的，也不是真正的改变。那时候估计就很看清了公正无法得到大多数的支持是多么难过和无奈吧，有的时候，有些规矩是错的，你也很难打破，公正是不够的。后来脾气变好了，会生气，不会跟同胞生气，这种感觉有点...不爽，你又不能做什么，只能保持自己始终的态度，精神上支持那些敢说敢骂且果真有分量的人，可是沉默的大多数，我好像也不愿意属于那个部分。

 

看吧，我自省，我自己也跑题了。不过我很乖，我会转过来...

 

嗯，这几天跟小昕聊得多，这丫有一腔出国的热情啊，还给我现在指导，说我应该咋样咋样，她想得好天真，描述的当然是理想状态，听起来很合理很理所当然，殊不知身在其中全然不是那么回事，我所走的每一步比她想的要考虑更多，当然也更实际。关于感情，这丫就更异想天开了，问我干嘛就不就近找一个，几年的朋友竟然还问这么幼稚的问题，我也服了。其实我也想说，你都谈7年了，也没见换一个，还说我类~这丫跟我一样冲动跟热情，总感觉自己还有很多梦没实现，当然还有爱情的梦，殊不知她现在的状态我们多羡慕，从纯纯的爱坚持到现在，都是朋友，还有一堆共同的朋友，真好。尽管我很理解这丫偶尔想尝试激情啊艳遇的想法，女生么，总会这样，还是要说，哇~~~羡慕死你们了~~~

 

考虑后面某个长假语言研修一阵子，一些长计划的准备。当然，还有更长......的计划。

 

一切才刚开始呢，不着急，慢慢来吧~

 

打字好累。呃...休息去。

 

天气一下子进入夏天的步调，从开学就在想要不要装空调，还是作罢了。不过为了电脑的防暑降温，风扇已经又加了一档。

 

母亲节又要到了。前几日跟J看风景聊天的时候说到一些过去还是很激动，太久没说起，也太少被说起，不过现在能怀着体谅的心看待一切总是好的，我想，不是原谅吧，应该是更大的爱。我总是庆幸自己生在这样的家庭，爱我的家人，尽管我很少说，直接的表达对我是很难的。如果没有曾经那些难以承受的东西，估计也不能体会到更深沉的爱吧。

 

好想回家。现在的生活，倒没有多烦恼，生活的步调我已然很适应了，只是没有多快乐。

 

快乐跟幸福，只有回家的时候才能实实在在得体会，这是以前难以体会的感受。那些看起来最平常的脸孔，最熟悉的景物，都散发着幸福的味道，这样的嗅觉似乎离家之后才渐渐培养起来的。之前，总觉得不是跟父母在一起的生活，那样的家不叫家，现在家的概念，应该是千里之外那个小城有关的一切吧~

 

好想回去，呆在家里就好。想念妈妈的唠叨，想念妈妈做的菜，想念妈妈无比幼稚的若干问题，此刻我很乐意回答。哎.....让我回去吧，回到那个只有爱不需要怀疑跟思考的地方。

 

感谢今天所有人都很有默契地不找我，让孤寂填满我此刻的心。

MSN太坏，space更新还显示，真是不够意思。

 

好吧，那我就暂时雪藏你~~~~~~~~~~~~~

 

拍拍别地儿的灰尘，我和我的小情绪啊，一起私奔吧，这里太危险了！！！

今天是这学期第几个没去学校的日子了？之前的调整心情，成效不大，反而身体出了状况。折腾了一夜，能吐的都吐了，爬起来喝了几大杯热腾腾的蜂蜜水，找到一切可能有效的药，希望能赶快好起来。现在浑身酸痛，一夜未眠气色不好，谁能给我一些激励的话，好让我摆脱现在身心俱疲的样子？

 

好久都没有真正的快乐。一切都感觉不对。

 

写下去的欲望都没了。就这样吧。

今天用很久不用的ABC打字，原因是很多人说我总是写繁体字其实主要是SOUGOU输入法默认的关系，我自己也看得习惯所以一直这样，好吧，今天写简体。

 

最近的心情波动挺大的，很容易在开心的时候找到不开心的理由，我也不想这样，生活就是如此。文思穷尽，在另一个领域的日志上，写着零零碎碎的两句，便是交差，很多感觉我写不出，或许自己也没搞懂该怎么去感觉，不确定的东西总不能乱写，特别是负面的东西。

 

天气真好，我喜欢这里透明的空气，阳光洒在每个人的身上，都美美的。好久没有仔细去看看周围的风景，出入家门几日，邻居院子里的樱花树却经历了从一夜盛开到渐渐凋落的过程，不经意之间，又是一生。看一看时间，樱花的季节就是这一阵子，我想周末应该有一个时段去赏花，为这些了不起的生命。

 

其实这个时间我该是在舞蹈课上挥汗，昨天还约了朋友说今天早一点儿去把上周的舞步补上，第一个到有氧运动室把灯打开，坐下来，接到朋友生病不能来的电话，我就居然也回来了，沿着人群相反的方向，往家走。这是本周第二次逃课，也是上学以来的第二次。为什么呢？我也说不好，如果说我觉得一点儿意思都没有才不去，勉强是理由，可是以前也不曾真的行动，最多抱怨两句，不过这学期几个教养课教授人太好倒是给了我逃课的勇气- -。最大的原因应该来自于自己，那些没整理好却阴阴作祟的情绪，我无法沉迷其中却不由忽略生活里其他的东西，然后人就空空的，落落的，茫然的，始终在想，也不知道自己在想些什么。就像最近每天的梦一样，混乱喧闹，莫名其妙出现的面孔，发生的事，还有梦里面的委屈和难过，一觉醒来觉得庆幸又难过，不知道现实和梦到底哪个更让人不堪。

 

关于我们，除了一直等待的状态，最近陷入了一种僵局，我们彼此需要却不能从对方得到自己想要的，逃不掉离不开时而痛苦和叹息，我想这不是代沟是心的距离吧，我们多想彼此温暖却无法靠近，真不知道这样的距离是会因为爱变大还是缩短。

 

没有经验是件多么糟糕的事，所以找不到真实的依据，所以一切都变得不确定，我不知道是该尊崇我的感觉还是，跟上你的步调对我是很艰难的事，我甚至昨天还是空白的小学生呢，今天要学会成熟的人该做的事。或许我的脑袋够成熟了，可是感情那块，这对我来说是一条全新的路。

 

真不知道这样的困境要维持多久，如果因为这样而无法在一起。。。哎，希望不会这样。

回韓以來日子過得不算平靜，心也是。

 

有一些東西明顯改變了，就像是被另一個財團贊助的學校的大門一樣，瞬間高墻壘砌。有一些改變是我們不愿意想起的，姐們兒L走了，送別過後沒有人再愿意提，在這個孤島上同伴又少了一個。被一些瑣事牽絆，不夠堅強，內心漣漪四起，離開這裡太久，有點不適應。

 

重新開始，大事小事都要操心，什麽都要自己一個人承受，早就不會抱怨了，只是常常會臆想，有一天會被帶著逃離這地方，於是一路走著還不時等候，卻知這是徒勞，是絕望。這樣的生活，恐怕還要自己一個人走。

 

等待一個人不應該是用時間計算的，等待一個人的感覺怎么是我這平淡的時光可以描述的呢?如果我說我一直在等你你一定不信，我們天天都聯繫啊還在等什麽？可是就是這樣，我一直等你。哪怕你在的時候。

 

生活應該是充滿希望的。時常，不小心也看到了絕望。